НОСОРОГ - Међународни часопис за сатиру, хумор и карикатуру
RHINOCERVS - International Magazine for Satire, Humor and Cartoons
NOSOROG - Međunarodni časopis za satiru, humor i karikaturu
Насловна-Home
Различито-Different
Бројеви часописа-No.Magazine
Страна - 2 - Page
183
Paintings: Diego Rivera, Mexico
• О укусима се не расправља, рече политичар купујући цијелу изборну комисију.
• Одлично му је одговорио. Шутњом.
• Он је скроман и тих. Чак је и на пиштољ ставио пригушивач.
• Политичари тако кроје државне законе да свима одмах буде јесно коме држава припада.
• Сами смо си криви – ноћас нисмо пазили па нам је Дједа Мраз украо чизме.
• Судска комедија – он је толико поштен судац да мито узима само у најкомплициранијим случајевима.
• То је то – када полиција некога не жели пронаћи, неће га пронаћи макар колико се трудила.
• У лоповском послу забушантима се лоше пише.
• Варате се ако мислите да су лажни свједоци наше задње правно средство.
Живко Продановић
• Захваљујући власти сам уштедио паре за рентген. Виде ми се ребра!
• Толико добру сахрану су му направили да ће то памти цео свој живот.
• Молим девојку на коју сам бацио око да ми га врати.
• Захваљујући власти спавам мирно. Због ње узимам теблете за спавање.
• Рекао бих „не„ дрогу, али нисам толико надрогиран да причам са њом.
• Требао сам да пијем да заборавим. Али заборавио сам да пијем.
Марјан Анђеловски
• Хрватима и муслиманима треба добар егзорциста, пошто из њих све чешће проговара српски дух.
• Не волим да се намећем политичарима јер се тада осјећам као прави куртон.
• Срби се углавном свађају међусобно, и зато волим Зеницу у којој немам с ким да се свађам.
• Пијачна идила: Потрошачке крпе, руку под руку шетају с потрошачким корпама.
Бојан Богдановић
• Збуњеном народу сваки избор је добродошао.
• Дошли смо до дилеме, даље се не није могло.
• Насмешите се, снимамо их скривеном камером.

• Грабимо ка врху леденог брега, али га тиха вода рони.
• Не питају за цену да дођу на власт, јер немају намеру да плате.
• Ударањем главе о зид чувају образ.
Живојин Денчић
- Све је мање друштвених добара. Све што је добро приватизовано је.
- Митоманија је многострука. Са хиљадама подмитљивих и поткупљивих лица и наличја.
- Младима све остаје! То је дуг старијих.
- У срединама пуним крајности највише трпе средине.
Слободан ДУЧИЋ
• Имамо ми наше биједе на коју се богати јаде.
• Шта им ми сметамо, само смо их упозорили да нам стоје на путу.
• Човјек се мучи док је жив и испаћен умре.
• Могло би се рећи да је ко шта смјео казати.
• Професорица тражи знање а студенти су га изгубили.
• Коће радити посла има?! Нико се није јавио.
• Не воли га што је укочен, јер није гдје треба.
• Чобаница тражи чобана, и она би да је неко чува.
• Од кад је голуб мира у пензији, на све стране се свађају.
• Код жене се често нацрта... она је карикатуристица.
• Добре рибе превише су скупе, закључили су сомови.
• Људи смо, договори ћемо се - жене смо, неће те.
• У Хрватској пуне су шуме гљива и медвједа.
Абдурахман Халиловић - Ахил
• Ми смо одувек у Европи, само што она се још прави да то не види!
• Када финансиски обрачун није у реду, онда долази на реду физички!
• Танак струк се више не постиже стезањем каиша, него баш његовим опуштањем због скупих третмана за мршављење!
• Његови чврсти темељи индивидуализма су се темељили на разорене темеље бившег заједништва!
• Тражили сте, па сте тек сад видели да сте тиме угрозили и свој вид!

• Једино што му је у животу било лично његово, била му је лична карта!
• Није могао главом кроз зид, па је постао главни за њихову градњу!
• Имао је посао преко главе, а плату само у глави!
• Глава становника је јединица за статистику, а тело за гласање!
Иван Русјаков
ДРЕВНИ АСТРОНАУТИ
-Сваке ведре ноћи, далеке звијезде нам шапућу своја сјећања.
-Древни астронаути изградили су Мачу Пикчу и одатле одлетјели право у ПиКчу материну!
-Дошли смо из свемира, рече ми Деникен, пали смо с Марса, потврдих.
- Госпу су видјели у Међугорју. Древне астронауте Деникен је видио у Високим Дечанима.
-На фрескама Високих Дечана Деникен је видио древне астронауте. И данас Срби на Космету имају статус ванземаљаца.
-Древни астронаути летјели су и на Марс и око Јупитера, па ипак, највише су вољели истраживати Венерине брежуљке.
-Древни астронаути изградили су пирамиде Гизе. Провјеравали су Питагорину теорему.
-Када су древни астронаути киднаповали првог земљанина, био је то почетак краја њихове цивилизације.
-У шатлу древних ванземаљаца било је седам мјеста, а онда су открили и осмог путника.
-Када су древни ванземаљци слетјели на Земљу, богови су пали на тјеме.

-Моја бака тврди да сам ја дијете из мјешовитог брака. Мама ми је Земљанка, а за оца тврди да је он ванземаљац, пао с Марса.
-Еволуција је кренула када је човјеколики Гледамјесец додирнуо монолит. Гледамјесече, што ниси гледао своја посла?!
-Плашимо се древних астронаута јер их не познајемо. Древни астронаути се плаше нас јер су нас упознали.
-Древни астронаути, иако невидљиви, дио су свјетске завјере, ту око нас. Једног смо скинули изнад Буђановца.
-Једино је Чак Норис летио прије древних ванземаљаца.
-УФ......ОООООО!!!
Динко Османчевић

• Још нисам беспомоћан, одржава ме мека моћ.
• Купујемо карту у једном правцу. Кад је продамо, назад се шверцујемо.
• Није пристојно фине лажи паковати у новине, оне се пакују у целофан.
• Мудрост вође је бесмртна, само он то неће знати док не буде убијен.
• Србија је на корак испред свих. Да је више, већ би била у понору.
• Прихватајући западне вредности, нисмо ни слутили шта све може да нам западне.
• Оптимизам је контрапродуктиван: што се више хвата, све нам лакше исклизне из шака.
• Због поштовања приоритета, створена је гужва на зачељу.
• Једни уговоре уносан посао, а други износе.
• Време је да у трагању за истином употребимо и скривену камеру.
• Равноправност жена то је прошлост. Оне данас размишљају о будућој равноправности мушких.
• Кажу: динар ће бити тражен. Ја сам већ почео да тражим.
• Ако не добије стипендију „отвореног друштва“, ђаволов шегрт никад неће научити занат.
• Од како су престали да уче, студенти и ђаци су већ нешто научили.
• Сличности се привлаче. На пример, лопова привлачи оно што он нема а други има.
• Какве су то последице?! Уопште не личе на узроке!
• И ја имам скривену моћ. Бојим се да је показујем.
• Ни морал, кад порасте, не може лако да се запосли.
• Коме се свиди профит од српске воде, увек се враћа на ове изворе.
• Дубока старост постиже се постом. Питајте пензионере.
• Реално повећање плата – па то је фантастично!
Анђелко Ердељанин

 

• Од банке сам добио повољан кредит. И омчу на поклон.
• И ми обележавамо дан борбе против глади. Свакодневно.
• Не пијем, не пушим, не дрогирам се. Кад престанем и да једем нећу имати ни један порок.
• Држе нас у шаци. Зато ми њих чувамо као мало воде на длану.
• Српска влада има премијера и 19 министара без портфеља.
• Влада ће се убудуће више бавити наталитетом. Свако новорођенче добиће чланску карту СНС.
• Нови закон је бољи од старог. Има више рупа.
• У Србији се још увек добро једе. Кад су парастоси.
• Формирали бисмо ми владу у сенци, али смо продали сенку.
• И ми смо прославили Међународни дан младих. Највеселији су били пензионери.
Љубомир Илић
- Испунили смо све услове. Да нестанемо као народ.
- Вољом већине добро живи мањина.
- Кад вам исперу желудац осећате глад. Кад вам исперу мозак не осећате ништа.
- Ми смо гладни,
Ви сте гладни,
Они су незасити.

- Сваки минут некоме је последњи.
- Ћути и мути !
- Шта ће нам ред када се ми најбоље сналазимо у нереду.
- Кад сунце зађе лоповима сване.
Горан ИВАНКОВИЋ
• Србија је на правом путу ка ЕУ, само до комшијских ограда.
• Полако, сви ћете доћи на ред – не звала се ја Србија.
• На једној страни, расте број новоотворених фирми и радних места,
• на другој – расте производња и продаја катанаца.
• Против несанице и депресије, пре спавања, узети три пута узастопно изјаву председника Владе дату медијима тога дана.
• Најпре грађани инкасирају у државни буџет, а онда се, преко партија, инвестира у вољу гласача гласачког тела.
• Радничка и сељачка леђа су отскочне даске за политичка напредовања.

• Нема те вредности, коју политички кадрови не могу да упропасте.
• Људи, немојте да ме схватите озбиљно, ово је предизборна кампања.
• Мислио сам да може свако да ради онако како државни службеници раде. Међутим, не може свако. Него само кадар партија и коалиција на власти.
Перица ПЕШИЋ
Alexandar Umyarov, Russia
Ево, Индија
Да то шта значи старост нације и цивилизације, онда би се то код њих видило.
Истина, имају сад, као неки развој, неколицину супербогатих, и нешто имућних, али тога је увијек било, и код њих, и код нас.
Имају огромну масу, најбједнијих, најпрљавијих, и најзаосталијих људи на свету.
Купају се, као у Светој реци, али је то, огромној већини, једино купање на годину дана, и то, ако иду сваке године на Ганг.
У најразвијенијем граду, Мумбајију, имају један (1) клозет, кењару, на седамсто становника. И то кад се узму богати и имућнији, дакле, нема клозета-кењаре-пишаоне за обичне људе, за већину, за петнаест – двадесет милиона становника Мумбаја, нема кењаре!
Па, где серу ти људи ?!
Серу где стигну, по улицама, по ћошковима. Иза зграда, по улазима, било где, кад им је потребно.
Да ли перу руке
Вероватно не, или – сигурно не.
То је најпрљавија цивилизација која постоји, и која је постојала на Земљи.
Јер они ту никакав проблем ни не виде.
Купати се, зашто?

Правити кењаре, зашто? Можеш срати где ‘оћеш.
Истина, имају, занимљивих а и одличних храмова.
Мислим на хиндуисте.
Али, у једном храму, пацови су им свете животиње, баш свете, - а сасвим сигурно, и други храмови су им пуни пацова, само су у овом, кад су већ ту, пацове прогласили светим.
У чему је проблем, сигурно би питали? Шта фали пацовима? Зашто да они не буду свети?
А ви повраћате, па шта, то је само разлика културе.
Јер се они реинкарнишу, па све што нису сада, биће други пут.
Чак им је и добро сиромаштво и прљавштина, јер им то гарантује да то неће бити и идући пут (иако ће бити њихова деца, и деца деце, и тако из генерације у генерацију, од почетка њиховог, до данас, али то је „копрена Маја“, одговорили би они), и да ће баш зато, кад се реинкарнирају, бити богати и чисти.
А том логиком, то што су сиромашни, и прљави, сигурно им значи да су били, претходно, богати.
Ма, да.
Стари Грци су их срели, али нису много давали пажње на њихова разлагања.
Назвали су их, одмах – цигани.
Прљави!
И то је једино што се може доказати, у свим њиховим теоријама, и читавом њиховом постојању.

Горан Стевин

Пицулин

„То, ох“!
Стисни ме Пицко
задовољи ми ерогену тачку
минџу, ко' мачку
протрљај, поглади,
твоју Смиљу
претвори хумор у збиљу!!!

Пицко, Пицулин
замена за Радашин
женио се четрдесет шест пута
види ,идиота!!!
А неко ниједном зар?
Пицко има за љубави, дар!!!

Дуленце

- Боље да те грде, него да те нагрде.
- И они што не раде потроше свој радни век.
- Данас се код нас доста гради. Да би сутра имало шта да се руши.
- С оне стране закона јасни су закони.
- Водите рачуна шта пишете. Можда вас читају неписмени.
- Кад би овце знале истину о чобанима брзо би се разбежале.
- Црна овца даје обојену вуну.
- Из мрака се боље види светлост.
- Ниски ударци су најболнији.
- Закон је изнад нас. Изнад закона је власт.
- Да не бих увредио друге свађам се сам са собом.
- Тврди су крути.
Горан ИВАНКОВИЋ

ЦЕНА ЖИВОТА
И то се догодило! У државици, наравно. Где би иначе? Овдашњи властодршци, први у свету, проценили колико кошта људски живот. Учинили су то мимо свих закона. Овоземаљских и свемирских. Одлука је богохулна и идиотска. Лудачка и крволочна. Мада је то било за очекивати од нове врсте неолибералних лудака. Припадника новокапиталистичког соја који воли и поштује само свој џеп.
Сиромашном народу, коме свакодневно потурају лажи о све бољем животу, грозоморна новина саопштена преко корумпираних медија. Јављено да су квази научне установе израчунале колико кошта један живот.
- Дуго смо иствазивали - објашњава један од акционара са говорном маном, тобожњи доктор наука - и дошли до епохалног везултата. - Све смо вачунали, све што у човеку има. Од квви, пвеко косе, костију и ноктију. Цена је хиљаду долава. У цент.
- Од сада пазите шта говорите о нама! - прети пољопривредни акционар чија је специјалност неплаћање пореза и кредита. - Све радимо, мамицу вам, за ваше добро. Ако вас неко убије, породица добија целу хилајдарку зелембаћа. Еј! Где то има?
Ова мера не важи за акционаре и њихове гласаче. Они су законом заштићени од свега. Ако не постоји закон, онда се полиција, тужилаштво и судови понашају у духу наређења главног акционара.
Специјалисти поседника власти, они који по дану носе тамне наочаре, а ноћу фантомке, данима рачунају колико грађана могу да убију. Све зависи од материјалног стања. Број се креће од хиљаду до десет хиљада душа!
Како ће то изгледати у пракси? Замишљени грађанин, оптерећен кредитима, прелази улицу на пешачком прелазу док је зелено светло на семафору. На њега скупим аутомобилом налети бахат и пијан акционар. Убије га на лицу места. И - ником ништа. Дође полиција, сачини записник, а пијани кретен плати хиљаду долара и иде на следећу “зебру”.
Заљубљени младић и девојка седе у кафићу. Срчу ону једну кафу, јер за две немају новца. Поред њих пролази син акционара, осион, безобзиран, покварен и дрогиран. Вади татин службени пиштољ и без икаквог разлога убија заљубљени пар. Његов главни горилла баца две хиљаде долара на крваве лешеве и одлазе у други кафић.
Бога ми, грађани ће сада морати добро да пазе. Неће смети да наљуте акционаре. Ни да им се супроставе. И гласаће само за њих. У противном ће летети главе. Грађанске.
Јао ономе ко се, на пример, руком или раменом очеше о акционаре или чланове њихових уважених породица. Или, не дај боже, да чукне њихов аутомобил. Томе ће семе бити затрто. А богата и луда акционарска глава ће платити тек десетак хиљада долара.
До сада је био отворен лов на грађанске џепове. На гласове. Сада ће кренути прави лов. Без ловостаја. Врхушка акционара већ припрема такмичење: лов на људске главе. Побеђује онај који у шуми или планини убије највише грађана. Без обзира на пол и године старости. Дозвољен је и одстрел странаца, али такмичар за њихову главу не добија бодове и не плаћа законом одређену цену. То је, мора се признати, родољубив гест.
Мића М. Тумарић
• Живео је пасјим животом, јер је све у њему окачио мачки о реп!
• Боље на глави касније ореол, него сада само орао!
• Тек када је постао прави ветеран , сазнао је шта значи када те скроз одува ветар!

• Када се несигурно иде у две крајности, то обично води само ка једном сигурном крају!
• И здравство нам је упола здраво због разних нечистих свињарија у њему!
Иван Русјаков
ЕЛИТА НАМА ВЛАДА
Каже се да сваки народ има власт какву заслужује. Сматрам да је то тачно и са Србима, мада делимично помажу и пријатељи из НАТО пакта и Европе. То да имамо баш овакву, хоћу рећи напредну власт.
Па како и да не буде друштво напредно, просперитетно, када има такве представнике? Елита, брале. Све бољи од бољега. Министар здравља лично је прослављени хирург. Оперисао и док је био на специјализацији. Против прописа, али хуман човек. Није одбио да оперише, он каза, оца највећег бандита у то време. Потом тај кримос из захвалности сликао се с млађаним хирургом. Али не грли бандит доцу, већ обратно! Има и фотоса на коме доктор поред базена с неким другим криминалцима. Базен у власништву српског Ал Капонета. На то доктор заборавио, али у међувремену заборавили сви. Е, такав доктор води здравство у Србији!
Иначе, по питању оног бандита и олоша, није баш све како се мисли. У Србији највећи олош и ђубрад нису они за које сви верују да јесу. Често је најгори шљам управо онај кога представљају спасиоцем. Апсурд, али такав смо народ.
Да наставимо с елитом. Градоначелник престонице има власт над трећином становништва државе и половином економије. Јак човек у сваком погледу. Зато није ни чудо ако такав моћан човек поседује двадесетак апартмана у Бугарској, куће, аутомобиле, милионе евра... С толико новца лако је купити и докторску дисертацију. Као и министар полиције. С надимком "Слина". Генијалац за девет месеци заврши факултет, а за годину докторира. Једина сумња што је стручњак за економију, а води полицију. Међутим, српску "елиту" чине ренесансни умови. За све створени, тако да нема зебње.
Председница Скупштине такође спада у крем српског друштва. Премазана свим бојама и мастима. Увек се дочека на ноге. Попут мачке. Променила све могуће странке у Србији. Изнутра упознала целокупну "елиту", да би се приклонила напреднима. Разумљиво. Таквом соју ту је место. Ако сутра неким случајем Арапи и Авганистанци завладају Србијом, није искључено, председница Скупштине неће потонути. Већ је облачила чадор приликом посете Ирану. Касније је скинула ону дивну, традиционалну одећу, но затреба ли, поново ће се оденути у стилу колегиница из Саудијске Арабије. С таквим прилагодљивим женама Србија потонути неће.
А шта тек рећи о главној фигури веселе српске приче? О вођи, првом до сада, државнику, арогантном тиранину, подгузној муви, слуги покорном, усрећитељу, реформатору, преговарачу са свима, од Тачија до Бајдена и Блера, све то и много тога још, одједном и по потреби? О њему немам речи. Нисам стручан да говорим. Кад бих био психијатар, можда бих га и схватио. Овако, остајем без текста!
Миодраг Тасић
• Неће сјахати ако савијете кичму!
• Кад тераш своје, ђаво дође по своје.
• Остао је без пара.
• Наручи споменик и бићеш на коњу.
• Поглед је прво што пукне на врху.
• Доносе одлуке. Остало односе.
• Нема шта немам. Сиромашан је као ја.
• Најгоре је прошло. Горе још није.
• Зашто да попустимо кад нас једино канап повезује?
• Сузама сам лепио тапете. Одлепио сам кад ме је оставила.
Горан Радосављевић
БИЗНИС ЗА СВА ВРЕМЕНА
Светска економска криза куца на врата многих. Уздрмани су, рецимо, они који имају спондилозу, па им се због недовољног дотока кисеоника у мозак ( ако га још увек имају), заманта у глави. Љуљају се и они којима је поремећен центар за равнотежу, али и они мало “срећнији“ који уз помоћ алкохола покушавају да забораве на кризу, а успут долазе до важног Галилејевог открића да се земља заиста окреће.
Некада смо се критизирали, а сада се кризирамо. Многи и не знају право значење речи криза. Ту не треба нека велика памет, ни школа да би се открило њено присуство и осетиле последице. То вам дође као да болујете од неке тешке болести. Лекари знају дијагнозу, али вам не могу помоћи. Или сте се јавили сувише касно, па је болест у поодмаклом стадијуму, или немате пара за лечење. И у овом случају важи она лоповска : - Паре, или живот! Ако немате пара, не можете живети! Ако нисте живи, како ћете зарадити паре?
Ипак, криза је неке мимоишла. Новокомпоновани бизнисмени, или популарније-тајкуни, купују поједине фабрике за тепсију чварака, под изговором да ће отворити пар стотина нових радних места. Отпуштају раднике из купљених фабрика да би осетили шта је то криза и на крају одрже дато обећање. Оштећене раднике упућују на евиденцију тржишта рада. Успут, купују виле на Кипру, у Швајцарској, Сан Марину, Монте Карлу... Тек толико да имају где да оду, јер не могу од туге да гледају овај несрећни и напаћени народ како се мучи. Шта ћете? Осећајни људи, иако немају ни срца, ни душе.
Онда вам ту још дођу, као шљам на торту само не знам од чега народни посланици. Они праве циркус од парламента. Лако је њима за говорницом да серу, када су сити! Они се без предаха међусобно критизирају, а не кризирају се. Решавају они у Скупштини горуће проблеме,али своје. Израчунају лепо колико њима треба да комотно живе, да не би случајно запали у кризу. Сами себи одређују плату, а ми из кризе падамо у депресију.
Од ових што су ближе депресији него решавању кризе јесте и мој комшија Ђуро Сиротановић. Он је био један од многих срећника чију је фирму купио један од тајкуна. Ђуро никад у животу није био први, ни међу првима, али је овде имао “среће“. Већ у првој тури нашао се као технолошки вишак. То му је тешко пало. Како и не би кад је у тој фабрици изучио занат и провео готово тридесет и пет година радног стажа без дана боловања. Доби Ђуро и нешто отпремнине. Чим је паре кући, донео почеше сви да траже „своје.“ Син хоће нови скутер, ћерка
жели са друштвом на летовање у Тунис, или Египат. Тако вам је данас. Свако тражи своје, али од туђега. Шта зна дете шта је криза!?
Ђуро је иначе, био миран и тих човек али овога пута изненади и своју породицу. Лупи шаком о сто и гласно рече:
- Ово су моје паре и нико ни динара неће добити! Хођу и ја да пробам неки бизнис. Лако је паре спискати. Треба од нечега живети!
Пошто је живео у малом граду, дочу Ћуро да је комунално пре- дузеће добило нова возила као донацију из међународне фондације, те да стара возила износе на лицитацију. Оде и он, те купи цистерну за чишћење фекалија. Пошто је његов град био мали, а доста га је људи и познавало, неко преко ноћи исписа “ЂУРО-ФЕКАЛИЈА“.
Ђуро виде натпис на цистерни. Ни мало се не узбуди. Упали камион, па с њим право у штампарију.
- Добар дан!
- Добар дан! Изволите!- рече му љубазно пословођа.
- Желим да ми направите двесто визит карти!
- Може! Само ми реците, како да гласи текст?
- „ЂУРО – ФЕКАЛИЈА“
Власник: Ђуро Сиротановић
Адреса: та и та.
Тел: тај и тај.
- Господине! Зар није мало смешно? Ако смем да приметим?
- Није. У овим кризним временима мало је коме до смеха. Нашао сам прави бизнис. За мене ће увек бити посла. Гована је увек било и биће!
Веселин Милићевић
183
Насловна-Home
Различито-Different
Бројеви часописа-No.Magazine
НОСОРОГ - Међународни часопис за сатиру, хумор и карикатуру
RHINOCERVS - International Magazine for Satire, Humor and Cartoons
© -Copyright by Magazine "Rhinocervs"! © -Сва права задржава Часопис "Носорог"! ® -All Rights Reserved!
™ - Since 2001, Banja Luka
™ - Основан 2001, Бања Лука
ШТАМПАНИ НОСОРОГ
GOLDEN LYNX of SERBSKA