НОСОРОГ - Међународни часопис за сатиру, хумор и карикатуру
RHINOCERVS - International Magazine for Satire, Humor and Cartoons
NOSOROG - Međunarodni časopis za satiru, humor i karikaturu
Насловна-Home
Различито-Different
Бројеви часописа-No.Magazine
Страна - 9 - Page
185

• Срби се не могу договорити и када само један има право гласа.
• Нашим политичарима је Ахилова пета – глава.
• Сва срећа да је Незнани јунак остао незнан, јер да није – данас би био проглашен за ратног злочинца.
• Свуда прах и пепео. То је најсигурнији знак да је Југославија кремирана.
• Побједи не гледају у зубе једино они којима не требају протезе.
• Бивша Југославија је вјеровала да ће на Запад ући са коњицом, а ушла је са коњушарима.
• Наш слом је зачет у безгрешном вођи.
• Када видим колико нас је осуђено за командну одговорност, испада да смо сви командовали.
• Знали смо да је вођа слијеп, али испаде да је и глуп.
• Сви они које су Срби ослободили - на крају су се ослободили Срба.
Миладин Берић

• Први корак у форсирању провалије, је уједно и најтежи!
• Остали смо без игде ичега, тако да смо сад своји на свом!
• Рудари су краљеви подземља!
• Суша нам је убила усеве, јер додолски плес није дао очекиване резултате!
• Разговори су вођени врло транспарентно. У четири ока!
• Не смем да вам кажем, зашто је наша фабрика пропала. То је пословна тајна!
• Сви тражимо његову оставку, а она се као за инат негде загубила!
• Жене за мном лудују. То јест, луде су без мене!
• Бог је један, а ни потражња није већа!
Зоран Т. ПОПОВИЋ
- Врло је елоквентан. Да је и паметан…
- Заливао је своју глупост свакодневно, док су је људи око њега ђубрили. Плодове ће, на жалост, морати други да једу.
- Био је велико говно. Зато је брзо и испливао на површину.
- Боље да не слушам шта говори. У погрешно време и на погрешном месту изаћи ће ми на уста.
- Стао је моћницима на жуљ. Зато су му и облепили уста фластером.
- Раскринкао сам их пред свима и изазвао буру смеха. Као да нису већ знали све то, још много раније.
- Био је крајње доследан и у себи имао спортског духа. Према људима се понашао као права пизда, а уз то се трудио да буде већа од свих.
Срђан Симеуновић Сендан
• Ми смо у БЛАГОСТАјаЊУ .
• Да смо на овим потоцима који су дати под концесију за електране oправили воденице - које би брашно имали ?
• Ћутање је злато. Благо нашим посланицима.
• За неке главе је мало двије ноге .
• И без велике нужде усрали смо мотку .
Слободан Живановић
• Лијечнику идем најчешће ради потврде, да сам још увијек жив.
• Због једног ме афоризма жена напустила. А због другог сам се поново оженио.
• Сабрао сам се тек кад су ми... све одузели.
Иво Мијо Андрић
• Половина људи у Европи је на строгој дијети. Е, ту половину ми бисмо могли да хранимо.
• Судији сам поклонио скупу колекцију средстава за подмлађивање. Зато је мој случај застарео.
• Неки делови Србије су се узврпољили. Не држи их место.
• Богиња правде је у Србији делимично присутна. Имамо само њен повез.
• Монаси се не жене. Што ли се онда по цео дан моле Богу?!
Ђорђе Оташевић
- Знам да сте победили. Само ми реците ко је изгубио!
- Лако је бити накнадно паметан. Ето, ја сам то постао тек после рођења!
- Импотенција је безболна кастрација!
- Ја сам испред себе, иза себе, поред себе и посред себе!
- Друштвено благостање почива на појединачним невољама!
- Није стао пред лице правде. Била је то само маска!

- Ампутација Косова. Како ране брзо зарастају!
- Вера у чудо је круна људског незнања!
Радмило МИЋКОВИЋ
- За Босански лонац, потребна су најмање три домаћа састојка и страна запршка.
- Признао сам судији да од наших политичара добијем пролив. Добих затвор!
- Сви новинари крпе џепове, само Надежда Гаће.
- Бавио се истраживачким новинарством, тражио је и нашао ђавола.
- Вук Јеремић и Вук Драшковић нису ни до кољена Вучићу.
- Хрвати ћуте мирисе, а Срби и Бошњаци их чују.
- За Рокфелера кажу да је имао седам срца, али душу ни једну!
- За неког ко је имао фелер, Дејвид Рокфелер је давно пребацио рок.
- Кефалос је доказ да мушкарци увијек мисле главом!
- Рече ми да сам поштен. Е, нећемо се вријеђати.
- Нећемо се сагињати. На леђима смо!
- Политичари нам обећавају бољи живот. Која телевизија даје репризу?
Динко Османчевић
• Наши уживаоци евроатлантске подршке на великој су муци. Не знају коме да узврате подршку.
• Нека мирољубива решења не би ни пси рата с маслом појели.
• Нема освајања слободе – у освајачком походу.
• Ставили су маске. На реду је упознавање.
• Универзитет је кућа памети. А и ту паметнији попушта.
• Човек се учи док је жив. Али, ђацима је то најтежа лекција.
• Новинари треба да знају: о зависним реченицама све пише у граматици.
• То је за нас крупан залогај, али пружа жилав отпор.
• Добар и луд су браћа а збуњени су кућни пријатељи.
• Школски програм је обогаћен – науком о дирању пише.
• Почећемо од нуле: обнова привредног гиганта.
• Неки разговори иза затворених врата предуго трају. А нико и не помиње амнестију.
• Разишла су се два ока у глави: једно жмури, друго намигује.
• Постигнута је сагласност: ништа се не чује.
• Људи су жељни лаке забаве. Коме је данас лако!
• Лопови су највиталнији део човечанства. Зато и заузимају одговорне положаје.
• У моди су конц-логори информативног карактера.
• Цар је го и сад се очекује његова подршка програму сексуалног васпитања малолетних поданика.
• Нису сви патриоти исти. Хрвати чак ни за Готовину не би викали: „Готов је!“
• Нешто се променило: гладни протестују преко својих ситих представника.
Анђелко Ердељанин

• ДемаБог!
• Стави си маска! Заличи на човек!
• Не ги исполни очекувањата. Немаше толку празни џебови.
• Мислам, значи не сум сигурна.
• Афоризмот е зборечка вештина.
• Слободата е скапа. Морав да земам кредит.
• Граѓаните пред се! Па нема сигурно ние да го пробиваме патот!
• Поединецот никогаш нема публика, но ако е многу упорен може да добие конзилиум од доктори.
• Давам пример. Што ќе ми е?
• Зборот е моето оружје: ПАЛИ!
• Никој не ти дава пари за бадијала. Оваа лекција се учи во првата менувачница.
• Животот се уште пишува романи, само што ние се помалку читаме.
• СТАВ АВ АВ АВ ав ав ав...
• Некои луѓе не можеш да ги извадиш од памет. Немаат.
• Да беше Сократ Македонец, ќе кажеше : Знам дека се знам!
• Што сум по националност? Југоносталгичар.
• Официјален јазик во Македонија е злобниот јазик.
• Македонецот стои зад својот збор, особено кога лежи.
• Нема пари ни за лек. Лудак!
• Македонецот инспирацијата ја црпи од тенџере.
• Избега од местото на злосторството. Замина од Македонија.
• За Македонецот сонцето изгрева на Запад.
• Молк? Тоа е нашиот национален спорт.
• Македонецот секогаш знае за колку ќе гласа.
Љупка Цветанова

- Лидери свих земаља уљудите се.
- Неодговорни потпирују и Пирове победе.
- Тачно је да увозимо разне глупости, али зато извозимо паметне младе стручњаке.
- На младима све остаје! То је дуг старијих.
- То што неко делује у име невладине организације не даје му право да делује ненародно.
- Богата друштванца су могућа у свим друштвима. Нека од њих вуку напред, а нека све развуку.
- Здрава друштва су угрожена болесним амбицијама мега профитерства разних друштванаца.

- Некад се веровало на реч, а сада се не верује ни ТВ слици.
- Уместо даљег раста стандарда хуманије је проширити овај ближи.
- Нова друштва се развијају поступно.Друштванце по друштванце.
Слободан ДУЧИЋ
Афоризми су тезе живота.
Александар ГАЛАГАНОВ

Афоризми – то је или филозофија на граници уметности или уметност на граници филозофије.
Иља ШЕВЕЉЕВ

Афоризам је роман у једној реченици.
Леонид КРАЈНОВ-РИТОВ

Афоризам – то је мисао у којој се иронија и озбиљност, уздижући се из дубине, секу у својој највишој тачки.
Генадиј МАТЈУШОВ

Афоризам – то је увек питање. Питање које је боље од одговора.
Салек ПИНИГИН

Противречност афоризама је огледало противречности живота.
Иља ШЕВЕЉЕВ

Афоризам? Покушај да се васељена угура у једну фразу.
Витаутас КАРАЉУС

Колико год да мислиш, једним афоризмом нећеш све изразити.
Сергеј ЛУЗАН

Афоризми – изражавање који своју убедљивост црпи из прецизности формулације.
Александар КРУГЛОВ

Афоризам – то је мудра мисао која се не завршава тачком већ читаочевим размишљањем.
Равил ГАБДУЛИН

-Прије свега - признаћу вам да овдје код нас нема ничега.
-Криза се продубила - Американци су нас добро поткопали.
-Од како је кризе, не баве се нама - морају сами собом.
-Према нама имају дужно поштовање - поштивају нас од како су нам дужни.
-Узалузд смо им бранили - опет су сами себи забили.
-У љубави на брзину - погодио је метак.
-Од како је погодио кожни метак, пуцала би се рафално.

-Као предмет зајебанције, сватили смо га озбиљно.
-У сваком тјелесном контакту са њом - долазим до пукнућа.
-Непријатељи кад су примјетили да се једемо од муке, рекоше нам: "Пријатно."
-О ономе што није за причу, баш се о томе трача.
-За ово што сте од мене чули - запамтите, ја вам ништа нисам рекао.
-Једноставно - дошли смо до сложене ситуације.
-Причам ти причу, да је он на то пристао без ријечи.
-Истина је... да лаже.

-Док је свима лагао, сам је себи признао да то није истина.
-Није се освртала на његове новинарске патке, кад му је видјела патка.
-Студентица је код професора прошла... захваљујући сексуалном знању.
-Како им је код нас било страшно - причале су приказе утварама.
-Жена му све набија на нос, што је неће да набије на ону ствар.
-Тип је набијен - припада геy популацији.
-Док он на утакмицама набија лопте - други му код куће набија жену.
-Карте су скупе до неба... у авионском саобраћају.

-Из саборских клупа никако да се очисти смеће - сваким даном је све веће и веће.
-Све је то њихово масло, што ја немам ни за зејтин.
-Хоп цуп на калуп. четири бабе а ни један зуб.
-Жена му се више џаба не сређује - други је уређује.
-Ноћ је легла да се одмори за дан, који ће се ујутро попети на њу.
Абдурахман Халиловић - Ахил
ДОТАКЛИ СМО ДНО,
АЛИ НИЈЕ ОНО НАС

Што порески обвезници изгубе на промени курса, то кормилар заради на курсним разликама. Према томе, нису разлике међу нама, већ у нама.
Ако висока цена зависи од уцена, калорична моћ меда и млека је у корелационој вези с положајем демагога. Где теку мед и млеко, највећу куповну моћ имају они који купе кајмак. Док цене меда и млека не изиђу из илегалних токова, бебе ће сисати палац. Легално.
Кад се столица срасте са задњицом, лице се идентификује кажипрстом. Међутим, анализом дуплих столица намеће се закључак: где нужда закон мења, две рупе врше малу и велику рокаду. Докле год буде огледало криво, нећемо разликовати лице од наличја. Кад је прво лице окренуло ћурак наопако, указало се наличје прве поставе. Ко не може да верује својим ушима - мора вашима: „У реду, ми смо најгори. Али ви немате бољих од нас.“ Ко зна зашто је то добро, тај не зна зашто не видимо боље. Што видели, не видели. Ето како смо обневидели.
После битке сви генерали паметни, а понајвише они који нису учествовали. Ако је свака стопа гроб до гроба, онда је ова земља масовна гробница. Да није техничких сметњи, не би истина процурила. Да нису копали на погрешном месту, не би се докопали власти. Да је министар рекао целу истину, не бисте му веровали и оно што је слагао.
Кад би министри подносили оставке сваки пут, за сваку странпутицу, једанпут бисмо стигли у Европу. Људи посебног кова кују се у звезде. Ко се нађе између чекића и наковња не разликује приступницу од одступнице. Отуда и одовуда сукоб интереса. Колико је Европи до Србије толико је Србији до себе.
Није срамота изгубити од јачег. Срамота је изгубити себе. Ако вам је охо на левом уху, а мобилни у десној руци, ви сте охо-хо одлепили. Ономе што стави образ под ноге не треба одскочна даска.
Илија Марковић

Carlos Latuff, Brazil >>>>>

***

• Од уједа паса луталица може се лепо живети. Рече једна џукела.
• У реторику председничког кандидата уопште не сумњамо. Сумњамо у његово поштење.
• Некада је страни плаћеник у земљи био persona non grata. Сада је то народ.
• Послодавац радницима није имао шта да да. Зато им је све узео.
• Радник у Србији ради за суву шљиву. Нико га не шљиви.
• Ко је са ђаволом садио тикве зна колико је Србија сигурно место за улагање.
• Имамо и ми коња за сенатора, али није у животној форми.
• Ако је ово диктатура једног човека, где су нестали људи?
• За задушнице је и покојник запалио. Као филтер користио је два метра земље.
• Ко тражи правду на улици, неправду среће на сваком кораку.
• У његовим венама теку црвена крвна зрнца. Деда му је био партизан.
• Какав узорак бирачког тела вам треба за анкету. Поремећен или непоремећен?
• Депоније су гладне смећа. Зато наново ничу на истом месту.
• Провео сам живот чекајући Годоа у Националној служби за запошљавање. О пензији могу да сањам.
Зоран Додеровић

HISTORICAL ARGUMENT
... maybe you priest, maybe excellent educated in theology, anywhere, I don't agree with you...
...oops. touch, and gone answer, without I finished... - lets go further. HISTORICAL ARGUMENT: if there is no Constantine The Great, Christianity will stay one religion between many others. Why he choose Christianity? BECAUSE: "You'll win under this sign!" Was that really happen, or is just symbol, but is stronger symbol, inside church, than any official pray, believe you or not. ALSO, Constantine is SAINT, anyway he killed enormous number of people, with his hands, and with his orders. It is a fact, but also ENORMOUS SYMBOL ! I will sacrifice my soul, to help my nation, my faith! But symbol, and what really happen, is dialectical: Constantine The Great has no sin soul, but SAINT soul! So, Constantine is on Heaven! Everyone who is SELFISH, like you, will loose his body - and his soul! Because: selfish and non-resistance is SIN ! So, you'll go in Hell! Have a nice trip, and enjoy there.
Goran Klyayich
ЦОЈЛЕ И МАНОЈЛЕ
Били су некада Курта и Мурта. Па док један не сјаше, други не узјаше.. Јахали наизменично, а исто тако и мамузали.
Њих су, у очекивању бољег сутра и светле будућности, заменили Цојле и Манојле. Више се није говорило „Кад сјаши Курта, узјаши Мурта“, већ „Јаши Цојле, ал јаши и Манојле“. Јахали заједно, такорећи дуално.
Цојле је зајахао државну кобилу звану председнички мандат. Пре тога се одшешељао и извршио стиропоризацију дебелог меса, а после тога су му се привиђали мали жути на Морави. Себи је уделио диплому, другима је делио одликовања и ордење. Највише је волео да бајчетини домаћу брљу уз песму „Пече деда ра-акију“. У ренуцима посебног инспиративног надахнућа узимао је Пак лопату у руке.
Манојле је за то време постао Радојле. Највећи Радојле кога смо имали, кога имамо и кога ћемо икада имати. То и није био рад, било је то чисто мандатарење. Од превеликог рада, Манојле звани Радојле, није стизао да обави физиолошку потребу, у народу познату као мала нужда, и по дванаест сати у континуитету. За ону другу потребу, такозвану велику нужду, са сигурношћу се може тврдити да је обављао редовно, чак и прекоредно. О томе најбоље сведоче многобројне конференције за медије. То су, уствари, минхаузенијаде за простопроширено бирачко тело.
Али, не лези Хаже, на половини Манојлевог мандатарења Цојлетова је догорела, јер овде ничија није горела до зоре. Народски речено, Цојле је уфитиљио начисто.
Манојле, иначе самозвани Радојле, је одлучио да даље јаше сам. Одлуку је саопштио уочи Сретења господњег. Сретење је православни празник када су се, по народном веровању, срели „слинава зима“ и „црвљиво лето“. Тога дана и мечка излази из брлога. Па, ако не види сенку – добро је, а ако је види – надрљали смо. Биће зима бар још шест недеља.
Радознали Срби су очекивали да Цојле изађе за Сретење, не из брлога, већ на црту Манојлу. Али, Цојле се уплашио да не види сенку малог бога. Та сенка му је изгледа заклонила сунце. Да ли је Цојлетов политички пут(ин) завршен?!
Оптимисти се надају да није, и очекују нови Цојлетов почетак. А и он сам зна како се почиње изнова. За почетак могао би мало да пости на инфузији, па да му против урока очита пресвети отац Харалампије, а онда и да промени име и презиме. На пример у Томашенко Лопатов...
Љубомир Илић

РАЗГОВОР СА ПОЗНАТОМ ПЈЕВАЧИЦОМ
– Молим вас, да ли бисте објаснили читаоцима ове књиге, када сте постали пјевачица?
– Чим сам се родила и први пут заплакала. Наиме, моја кева и мој матори су ми објаснили да сам одмах имала мелодично срцепарајући глас.
– Разумијем. Пјевачица од рођења, а кад сте пропјевали?
– Пропјевала сам врло рано. (Прије него што сам снимила ЦД.) Пуцала сам од снаге и талента. Знала сам да ћу успјети. Онда сам се храбро испрсила... и тако је кренуло.
– Је ли тешко бити популаран на нашој естради?
– Није лако, посебно нама (е)страдатељкама. Али... пробијамо се
– Да ли вас публика више гледа или слуша?
– Они који гледају, има шта да виде, а они који слушају, има шта да чују. Тако је код правих умјетника. Конкретно, моја умјетнина је за широке народне масе. Нас слушају дасе, шофери, кондуктери и многи политички блефери...
– Да ли вас вријеђа то што неки кажу да сте обичне скичаљке?
– Скичаљке су оне оперисане, помози ми рећи, оне...
– Оперске пјевачице?
– Да, те оперске пјеваљке. Оне скиче пред публиком.
– Имате ли конкуренцију?
– Знаш, права роба нема конкуренције. Ја сам курентна. Сви ме траже и обожавају... Мене бије глас да моји мушки обожаваоци, кад ме виде и чују, одмах падају у транс.
– Знате ли да возите?
– Још како!
– Коју категорију имате: А”или Б?
– Ни А”ни Б. Ја знам само за ЦД.
– Ко има ЦД,”тај може весело да врти главом?
– Није тачно! Ја вртим и куковима.
– А грудима?
– Е, грудима тресем.
– Тепих или шљиве?
– Пих! Какав тепих, какве шљиве! (Под шљивом ме дика обори од прве.)
– Бисте ли нам рекли ваш најновији хит?
– О, врло радо! Са мог најновијег албума који носи наслов Волим лолу, издвајам пјесму Имам дику” која је посвећена једном посланику:

Имам младог дику
Пјева на Пинку”

Волим мога дику
По пословнику
Љубим његову слику
И чекам реплику
Волим мога лолу
По протоколу

Лола завршио школу
Највише ме воли голу

– Да ли бисте направили ранг-листу турбо-фолк пјевачица?
– Па знаш... на петом мјесту је моја драга пјевидруга – не могу да ти кажем њено име, наљутиће се...
– А ко је први?
– То је сувишно питање. Зна се.
– Разумијем. Ви заузимате прво мјесто. А ко друго, треће..?
– Па, мало је нескромно... ја сам од један до пет.
– За петорицу?
– Па, да, зашто да не!
– Ваша девиза?
– Моја девиза је: што више наступа, гостовања и девиза.
– Шта је најважније за успјех на естради?
– Па, знаш, радо ћу ти објасним. За успјех важно је све оно што ја посједујем: дуге и голе ноге за гледање (а не као неке што имају дебеле и криве); велике и природне груди за пипање (а не као неке што имају балоне и силиконе); а најважнији је, разумије се, продоран и мелодичан гласић за пјевање (а не за трачање, као код мојих пјевидруга)...
– Гдје наступате?
– На пробраним мјестима. У најчувенијим дискотекама, али и под шаторима, те у хотелима искључиво с једном звјездицом.
– Не разумијем! Како "у хотелима искључиво с једном звјездицом"?
– Па, једноставно. Ја сам... та (једна и једина) звјездица.
– Шта сада спремате?
– Нови албум за гра(н)д продуковање са фотографијама мојих вјерних обожавалаца, и нови компот-диск са неизбјежним витаминима ЦД. Публика то с нестрпљењем очекује. Надам се да ће уживати, као и до сада.
Живко Вујић

Плаћени оглас у дневном листу „Народне вести“
Поштовани грађани и грађанке, браћо и сестре
Парламентарни систем у Србији не функционише. Постојеће странке су искомпромитоване, народ је разочаран, економска и свака друга криза достигле су врхунац. Морал је превазиђена категорија. Урушила се породица, образовни и здравствени систем су уназађени, војска и полиција су изгубиле сваки углед у друштву. Све више је гладних, болесних и обесправљених. Деца расту без родитељског старања, старци умиру одбачени од најближих. Безнађе је реч која најбоље осликава опште стање. Млађе становништво, али и већи део оних који припадају средњој генерацији, имају само још једну наду у животу; да се докопају иностранства!
Иницијативни одбор „Елитистичке странке“, нове странке на српском небу, позива све добронамерне грађане да нам се прикључе и да Србију извучемо из овог ст(р)ања. Члан „Елитистичке странке“ може бити апсолутно свако: стари, млади, малолетни такође, чак и деца! Деца, нарочито. Све што су млађа, тиме имају више шансе да нам се придруже. Од наших чланова очекује се једино да буду поштени. То је једини услов! Честити и поштени!
Е, сада, свако за себе мисли да је паметан, несрећан и поштен. Стога је можда боље нагласити које понашање не можемо толерисати, тако да сви они који су се на неки начин огрешили о основна начела и вредности „Елитистичке странке, а што наводимо у даљем тексту, не треба да подносе пријаву за чланство у странци. Но, пре тога да отклонимо неке евентуалне негативне асоцијације. „Елитистичка странка“ не окупља плавокосе и плавооке, високе и витке, атлетски грађене колосе. Или национално чисте чланове. Напротив! Код нас су сви добродошли: дебели, мршави, велики, мали, кљекави и здрави. Срби, али и припадници осталих народа у нашој Отаџбини. Чак и странци који живе у Србији. Сви осим Кинеза. Кинези не могу јер продају „Адидас“ патике за пет стотина динара, а разлепе се после првог ношења!
Исто тако, не желимо ни незапослене грађане који своју доколицу прекраћују тако што краду из туђих воћњака и њива, секу телефонске каблове, односе ограде са мостова и ауто-пута, поклопце канализационих шахтова... Нећемо ни запослене који исто то чине у фирмама у којима зарађују свој хлеб; оне што краду од тоалет папира до готових производа. Такви би обрукали странку и нема просперитета с људима сличних манира. Ни пензионери нису пожељни, јер су се борили за ово што имамо данас. Управо зато!
Нема попуста ни за сељаке који закидају на кантару, оне што убирају плодове из својих њива на време, а из туђе пре времена. Не могу да чекају да сазру! Васпитачице имају незнатне шансе за чланство у нашој странци јер видимо како су васпитавале децу пре десетак и више година. То јест, видимо шта је од те деце постало! Учитељице које примају поклоне од деце за рођендан и Осми март, нису добродошле. А ни учитељи и професори што јула и августа за новац спремају ученике које током школске године ничему нису научили. Ни професори универзитета нам не требају. Они пишу уџбенике да би их продали студентима за тешке паре. Студенткиње полажу на кауч за шестицу у индексу. Или за ту пишљиву шестицу узимају шест стотина евра! Шта ће нам ученици и студенти који преписују од другова, беже из школе, доносе лажна оправдања, а родитеље варају за трошкове школовања?
Болничарима и медицинским сестрама приступ је забрањен зато што не гледају болеснике иако су узели новац од родбине за такву услугу. Лекарима, такође, јер за незнатне интервенције узимају кафу и виски, а за озбиљне повреде и болести коверте с новцем! Не требају нам полицајци који зажмуре на једно око починиоцима прекршајима док им ови завлаче једну руку с девизама у џеп. Цариници и инспектори су personа non grata! Две трећине казни заврши у њиховим новчаницима, а само једна у државном буџету! Нека се не надају судије и адвокати који још увек не знају да је богиња правде слепа. Елитистичка странка мора да оправда своје име. Зато не праштамо ни трговцима који продају робу којој је рок истекао, који не плаћају произвођачима, а наплаћују купцима. Што закидају на платама упослених, не уплаћују порезе и доприносе, што не издају рачун...
Исто важи за конобаре који заокружују рачун муштеријама на њихову штету. Или наплате госту и оно што сами успут попију. Што ти за ручком донесу љуте папричице, које ниси тражио, и пет парчета хлеба, и после све то наплате, да би потом исте те папричице и три недирнуте кришке хлеба однели новој муштерији! Што бисмо примали месаре којима вага „игра“ док мере месо и не жале папир којим то месо увијају? Кобасичаре који не жале хрскавицу, кожу и соју у справљању кобасица, а штеде на месу? И кухињску со стављају немилице, мада Србија со увози. Нећемо бурекџије и пекаре који су гадљиви на властите производе! Мора бити с разлогом!
Кондуктери у аутобусима и возовима не могу да буду наши чланови јер наплаћују карте, а исте не издају. Возачи, машиновође и контролори, исто тако, зато што тај новац деле с кондуктерима, а гориво, уље и све друго што сами покраду задрже само за себе! Што би примали глумце који глуме свуда и на сваком месту, осим на позорници? Или курве и спонзоруше које глуме да воле муштерију, а у ствари воле само његов новац? Куда би стигли с менаџерима и новим капиталистима којима је гесло из Аушвица: Аrbeit macht frei – рад ослобађа, основни мото пословања?
Нећемо посланике, заменике министара, министре зато... Њих поготову не. Ту нема честитих и поштених.
Дакле, сви они који нису запрљали руке на начин као у напред поменутим примерима, добродошли су у редове „Елитистичке странке“. Очекујемо вас с нестрпљењем!
Миодраг Тасић
Јуни - June
185
Насловна-Home
Различито-Different
Бројеви часописа-No.Magazine
НОСОРОГ - Међународни часопис за сатиру, хумор и карикатуру
RHINOCERVS - International Magazine for Satire, Humor and Cartoons
© -Copyright by Magazine "Rhinocervs"! © -Сва права задржава Часопис "Носорог"! ® -All Rights Reserved!
™ - Since 2001, Banja Luka
™ - Основан 2001, Бања Лука
ШТАМПАНИ НОСОРОГ
GOLDEN LYNX of SERBSKA